Анеки

[smyslovvitaliy]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.



Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.



- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.



Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.



Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.



Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...



Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.



Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!



- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.



- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!



Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!



Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»



- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

[smyslovvitaliy]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.


Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.


Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.


На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.


Хорошего человека и обидеть приятно...


- Слушай,какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, а она переехала!


Как стало известно, вчера Филиапп Киркоров съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.


На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.


Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.


Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.


- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл»...


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

[Игорь]

Один мальчик попросил у Деда Мороза братика, и получил ответ: «Мальчик, пришли мне свою маму!»

[smyslovvitaliy]

Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшная выигрывает!



Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...



В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!



Тебя грызет совесть?? Выбей ей зубы - пусть нежно посасывает!!!



Предупреждение у входа: У порога кот живой! Ноги не вытирать!



Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются?



Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.



Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.



— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.



В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?



Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "



– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.



Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.



Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее проворачивает..



- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.



- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!



- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.



Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.



В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.



32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.



В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.



Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...



- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?



- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.



Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.



- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

[smyslovvitaliy]

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?



Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.



Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.



Маам, а дай мне ириску
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу



Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.



Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.



- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!



Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!



Если девушка не отвечает взаимностью православному, это считается оскорблением чувства верующего?



Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.



Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.



Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.



На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...



Летит американец на самолете российcкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.



Решила заняться фигурой и вышла на утреннюю пробежку. Бежала две минуты, а потом вспомнила, что кое-что забыла и вернулась домой. Я забыла, что я жирная и не могу бегать.



- Здравствуйте, меня зовут Игорь.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.



Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.



Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.



Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

[rabereg]

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным...

********************************************

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!".

********************************************

Я памятник воздвиг себе нерукотворный!... Доныне алименты скульпторше плачу...

********************************************

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

********************************************

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол.

********************************************

Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать...

********************************************

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

********************************************

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм. Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу.
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

********************************************

Не хочешь умереть в одиночестве — стань водителем маршрутки.

********************************************

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

********************************************

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

********************************************

- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

********************************************

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

********************************************

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… чoкнутый какой-то… так и не пришел...

[smyslovvitaliy]

- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.



- Эй, пожарные — пожарьте нам картошки!
- Мы не жарим, а, наоборот, тушим.
- Ну дык тогда потушите!



Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков



Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет



Совет для лысых: намажьте голову медом и ждите три дня, потом резко хлопните в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...



- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Пельмени может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.



Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.



Картавые монахи каждый день ходят в хлам



Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

[rabereg]

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…



Не бойтесь старости - в России это ненадолго.



Главное правило вечеринки на даче – это чтобы дача была не твоя.



У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контроля.



Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А валеночки где?!



Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...



Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!



Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

[rabereg]

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.



Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!



Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…



Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.



Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...



В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.



Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.



Примета: если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.



Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!



- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.



Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.



Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.



Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку



На съезде партии один депутат съездил другому...



Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.



Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?



В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[smyslovvitaliy]

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.



Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.



- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.



В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.



Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.



Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.



Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.



В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.



Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.



Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!



Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.



Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.



Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.



- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать, чтоб все люди отменя сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится,так он же наркоман.



- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!



Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?



Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья...