Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.
Зашел на сайт под ником Медведев Дмитрий Анатольевич и тут же начал всех троллить, материть.. Админ, пока по моему IP-адресу не определил откуда я, меня не банил.
Анеки
-
rabereg
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 21 окт 2011, 13:39
Анеки на 6 марта
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб не попадает. Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом...
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место
Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Зуб на зуб не попадает. Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом...
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место
Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
-
rabereg
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 21 окт 2011, 13:39
Анеки на 15 марта
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится... Илюша.
В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено двадцать миллионов воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".
Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Лежим, смотрим телевизор... Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
"Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: "Конфеты из детских подарков пожрём!"
Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится... Илюша.
В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено двадцать миллионов воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".
Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Лежим, смотрим телевизор... Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
"Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: "Конфеты из детских подарков пожрём!"
Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
-
rabereg
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 21 окт 2011, 13:39
Анеки на 20 марта
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
-
smyslovvitaliy
- Администратор
- Сообщения: 446
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 00:50
Анеки на 27 марта
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то гадина опять уснула раньше меня.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Повсеместная ампутация рук позволит снизить число микроблогеров и бытовых убийств, а также повысить популярность футбола среди населения.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чо он его не починил за две недели то?
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то гадина опять уснула раньше меня.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Повсеместная ампутация рук позволит снизить число микроблогеров и бытовых убийств, а также повысить популярность футбола среди населения.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чо он его не починил за две недели то?
-
rabereg
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 21 окт 2011, 13:39
Анеки на 4 апреля
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
Судя по асфальту, у нас кончилась не зима, а война!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок.
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
Судя по асфальту, у нас кончилась не зима, а война!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок.
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
-
smyslovvitaliy
- Администратор
- Сообщения: 446
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 00:50
Анеки на 11 апреля
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до смерти напугала сторожа детского сада.
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю...
Занятие по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет...
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, всю статистику портят!
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
В летнее время популярны виды спорта как Литробол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до смерти напугала сторожа детского сада.
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю...
Занятие по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет...
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, всю статистику портят!
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
В летнее время популярны виды спорта как Литробол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
-
smyslovvitaliy
- Администратор
- Сообщения: 446
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 00:50
Анеки на 17 апреля
Берегите пальцы! Это только кажется, что их много.
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают...
Дeти из caдиka № 4 вылoжили koмoчkaми из мaннoй kaши cлoвo “Хвaтит!”
Еcли муж и жeнa вceгдa взaимoвeжливы, тo и ceмeйныe ccopы ниkoгдa нe пepepacтaют в гpoмkиe ckaндaлы, a cвoдятcя k cпokoйнoму, нeтopoпливoму oбмeну удapaми.
Пo дopoгe в пoдвaл Свeтa ужe нaчaлa coмнeвaтьcя – a будeт-ли фoтoceccия?
Нaтaшa пoнялa, чтo Витaлиk нa нeй нeплoхo эkoнoмит, koгдa oнa зaшлa в cekoнд-хэнд и пoчувcтвoвaлa зaпaх eгo пoдapkoв.
В kуcтax kтo-тo явнo пpятaлcя. И cудя пo зaпaxу, cильнo бoялcя...
Пocлe пpaздниkoв вcтaлa нa вecы, coшлa c ниx... Чepeз чacиk oпять вcтaлa... Пoнялa - cлёзы ничeгo нe вecят.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Кaждaя жeнa знaeт, чтo плaнoвaя пpoвepka kapмaнoв мужa чacтo пpивoдит k внeплaнoвoй пpибыли
Нe тak тяжeлo зaвoeвaть мужчину, kak пoтoм вcю жизнь kopмить eгo в плeну.
Вo вpeмя ceгoдняшнeй пpoгулkи мoй cиняk пoд глaзoм нaбpaл бoлee 2000 пpocмoтpoв...
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают...
Дeти из caдиka № 4 вылoжили koмoчkaми из мaннoй kaши cлoвo “Хвaтит!”
Еcли муж и жeнa вceгдa взaимoвeжливы, тo и ceмeйныe ccopы ниkoгдa нe пepepacтaют в гpoмkиe ckaндaлы, a cвoдятcя k cпokoйнoму, нeтopoпливoму oбмeну удapaми.
Пo дopoгe в пoдвaл Свeтa ужe нaчaлa coмнeвaтьcя – a будeт-ли фoтoceccия?
Нaтaшa пoнялa, чтo Витaлиk нa нeй нeплoхo эkoнoмит, koгдa oнa зaшлa в cekoнд-хэнд и пoчувcтвoвaлa зaпaх eгo пoдapkoв.
В kуcтax kтo-тo явнo пpятaлcя. И cудя пo зaпaxу, cильнo бoялcя...
Пocлe пpaздниkoв вcтaлa нa вecы, coшлa c ниx... Чepeз чacиk oпять вcтaлa... Пoнялa - cлёзы ничeгo нe вecят.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Кaждaя жeнa знaeт, чтo плaнoвaя пpoвepka kapмaнoв мужa чacтo пpивoдит k внeплaнoвoй пpибыли
Нe тak тяжeлo зaвoeвaть мужчину, kak пoтoм вcю жизнь kopмить eгo в плeну.
Вo вpeмя ceгoдняшнeй пpoгулkи мoй cиняk пoд глaзoм нaбpaл бoлee 2000 пpocмoтpoв...
-
smyslovvitaliy
- Администратор
- Сообщения: 446
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 00:50
Анеки на 24 апреля
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца...
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
Не то что теща...
Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца...
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!