Анеки

[smyslovvitaliy]

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.




Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.




- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!




У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...




- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?




- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...




— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.




— Доктор, что это у меня?
— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???




Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.




- А может выйдем поговорим?
- Не стоит.
- Ты думаешь?
- Постоянно. И тебе советую...




Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...




Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.




Да, было бы неплохо… Но не было.




Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить, готов тот к экзамену или нет.




Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.




КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.




Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить.




Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!




Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.




- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7




Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…




Нас тупило утро понедельника.




Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. И за конем – тоже.




Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.




- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

[smyslovvitaliy]

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.



Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и своевременно подливает.



Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.



Некоторым людям очень выгодно экономить на зоопарке.
Подошел к зеркалу и смотри на осла, козла или оленя.



Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.



Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.



Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.



Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…



- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.



- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

[smyslovvitaliy]

Пешеход всегда прав... пока жив.



Надпись на спине байкера:"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с байка".



Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...



Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!



Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.



Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.



Капля никотина убивает лошадь. А капля "Фэйри" убивает жирную лошадь.



- Как я ненавижу Льва Толстого! ”Войну и мир” написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...



Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.



Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.



В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!



60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.



— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...



На рынке уже продают чернику!!! Глядя на цену-зрение само восстанавливается!!!



- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...



– Вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то. Так и не пришёл!



Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[rabereg]

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.— Давай напугаем их, — предлагает один.— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу: -Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Встречаются две подруги: - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. - Неужели угадала? - Все, кроме замужества.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость-то для чего? — Сказать, что у меня денег нет.

[bronya]

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

[marino44ka]

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

[rambaked]

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

[VitaliyFilatov]

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

[VitaliyFilatov]

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .

[VitaliyFilatov]

Вот сейчас все обсуждают фотографии плутона и тут я задумался, связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...